vera_giana

Юбилей театра-студии Астрей

Вот уже 6 лет знаю этих ребят, вижу как они меняются. Лично знакома с каждым из этих неординарных детей. Не хочется называть их детьми-инвалидами!
26 октября 2017 клуб «Опора» отпраздновал свой юбилей. Многое изменилось, даже название, клуб стал театром-студией «Астрей» . По этому поводу с особой благодарностью вспоминаем всех, кто помогал нам пройти этот путь и достичь признания .
Благодаря неравнодушным людям из сообщества «Тугеза» в небольшой комнате, где и происходят встречи детей-инвалидов, занимаются ручным трудом, мамы этих ребят шьют костюмы и просто общаются в уютной приятной обстановке появилась мебель, (столы, удобные стулья, шкафы для хранения материалов и фурнитуры). Закупили разборные кулисы.

А подаренные швейные машинки и оверлок – также верно служат все эти годы. Все костюмы наших актеров – сшиты на этих машинках.

А ещё была поездка к морю! И это тоже постарались наши друзья Благодарители из Тугезы.

Тугезёры подарили и доставили из Москвы нам даже электроскутер и синтезатор. А для ребят с инвалидностью- это очень важный опыт , новые впечатления и расширение границ возможностей.


Ежегодно ребята из театра-студии участвует в благотворительных концертах "Вместе творим добро" в пользу больных детей ( в этом году была 3х летняя девочка с ДЦП Алиса Баранова), в концертах ко дню инвалида, выступает в детских домах г. Самары, в центре соцобеспечения Новокуйбышевска, школах, детских садах. Принимают участие в осенней и весенней «Неделе добра», акции "Образование для всех". Помимо этого, естественно и в творческих конкурсах городского и областного уровня.
Да и сами ребята изменились. Если вспомнить, какими они пришли в клуб – зажатые, настороженные дети, чьим главным кругом общения были родители, источником искаженного социального опыта – телевизор, а единственным другом – компьютер. Порой агрессивные, ершистые, «неприручённые», порой неадекватные. Им трудно давалось общение с живыми людьми, они слабо понимали чужие эмоции и не умели выражать свои. Зависевшие только от мамы и графика приема лекарств. Но у них появились общие интересы, они подружились, а самые закрытые стали потихоньку открываться. Можно с уверенностью сказать, что в театре сложился коллектив, свои традиции. Для большинства наших актеров – это единственный круг общения. Конечно, им никогда не стать на одну ступень со здоровыми сверстниками. Но у них теперь есть своя ступень – это сцена, которая дала им возможность развиваться самим и дарить другим радость творчества и надежду на завтрашний день. И это – их главная роль.
Вот лишь один пример:
Сергей Бочкарев, 26 лет, аутизм, 2-я группа инвалидности.в театре - со дня основания. Первые полгода вообще не общался, просто сидел в углу, глядя в пол. Не мог смотреть в глаза, о том, чтоб говорить со сцены, не было и речи. Только под чужую фонограмму. А теперь – не только играет все главные роли, но и поёт со сцены на трех языках. Он раскрылся в театре, ему здесь комфортно, интересно. Он спешит туда, ждет. Теперь это его жизнь. И многие наши родители так говорят.




Сейчас для дальнейшего развития театра очень нужны декорации, которые можно было бы адаптировать к различным пьесам. Кроме того, они должны быть мобильными, поскольку практически каждое выступление проходит в разных частях региона. Таким образом, вместо статичных декораций найден подходящий по всем параметрам вариант - мощный проектор с экраном обратного отражения. Такое оборудование позволяет заменить фон сцены на любой желаемый, при этом оно может использоваться и в дневных условиях, а также транспортироваться очень просто.
Для воплощения задуманного необходим
Проектор мощностью 4000 лм. - 44999р
Экран проекционный обратного отражения 3,25х1,83м.- 54999р
Цена всего вопроса – 98 998 р.
Помочь ребятам и дальше социализироваться в рамках театра-студии «Астрей» и закупить необходимое оборудование можно переведя любую сумму на карту СБ 639002549002723400 на имя бессменного руководителя клуба «Опора» и художественного руководителя театра «Астрей» Леоновой Ларисы.
Отчёт за полученные средства и закупленное оборудование будет предоставлен.

vera_giana

Баги взрослых женщин

А вы заметили, что когда вы пишете о преимуществах взрослой опытной женщины над молоденькой девушкой для мужчины, вы, чаще всего, описываете то бытовое удобство и эмоциональный комфорт, которые она может ему дать?

Некоторые описанные качества ("не раздражает", "ничего не просит", "не выносит мозг") напомнили мне комплимент Старухи Шапокляк Крокодилу Гене: "Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский". Можно лечь на газон и видно не будет".

Полагаю, мало какие женщины рады лежать тихо и не отсвечивать.

Комфорт - это важная характеристика жизни, мало кто хочет и может жить в дискомфорте, мало кто сознательно выберет супруга, который лишит его комфорта, однако комфорт и удобства - это не то, что рождает в человеке любовь.

Сильный дискомфорт может довольно быстро любовь убить, это правда. Но чтобы любовь родилась от комфорта слишком мало.

Это примерно как с работой. Удобное рабочее место, нормальная столовая и близость от дома - это очень важные преимущества, но если платят совсем мало и работа скучная, человек будет хотеть другую.

Вознаграждение и интерес - это главное, и в работе, и в любви, и в учебе, и в спорте, и вы не найдете такого ресурса, где это было бы не главным. Удобство - то есть отсутствие дополнительных стрессов и трудностей, на третьем месте. А на первых двух: интерес и вознаграждение.

Интерес - с точки зрения К.Г. Юнга - это и есть энергия. Влечение, увлечение - это энергетическая тяга. Со всем, что нам интересно, что нас влечет, мы тут же образуем энергетическую связь. Наше внимание, наше время, наше усилия начинают течь в ту сторону, а мы получаем от этого удовольствие. Как только интерес заканчивается, связь обрывается, и теперь, чтобы удерживать там внимание и тратить силы, нам нужна большая воля, напряжение, и мы получаем от этого стресс. Вот что такое интерес. Он обеспечивает поток энергии.

Вознаграждение, которое мы получаем и которого ждем, это все, что расширяет наши возможности, увеличивает наше влияние, дает нам преимущества на будущее. Это деньги и признание, которые мы получаем за свои потраченные силы. Мы хотим заниматься не только тем, что нам интересно и приятно, но и тем, что нам полезно, что завтра сделает нас чуть богаче и сильнее, чем сегодня. Есть и связь: нам может быть неинтересно то, что совершенно бесполезно, и нас может заинтересовать то, что нам очень полезно. Хотя вознаграждение и интерес пересекаются далеко не всегда и не у всех. Иначе бы люди не тратили столько времени на приятное, но бесполезное или вредное. Тем не менее, связь есть.

Так вот идеальный супруг, если мы решимся рассмотреть такое понятие, это человек, который:

1) интересен

2) полезен

3) комфортен

Если вы помните Трех слонов Брака, то:

1) интерес - это влечение и возбуждение эмоций, мыслей и чувств, то есть слониха Любовь,

2) польза - это преимущества партнера для собственного роста, то есть слон Самоуважение,

3) комфорт - это наилучшие условия совместного пребывания, то есть слоненок Быт.

Почти все преимущества взрослой женщины сводились к слоненку (быт это не только материальная сторона, это и душевный комфорт из-за хорошо разделенных прав и обязанностей, отсутствие войн и конфликтов) и совсем чуть-чуть к слону. Про слониху не написал почти никто, не найдя, вероятно, никаких преимуществ.

А ведь интерес, влечение, влюбленность и жажда близости - это главное. Конечно совсем дурной быт, то есть полное отсутствие комфорта, способен быстро убить любовь, вы это много раз видели в жизни и в письмах тоже. Но очень часто быт становится дурным из-за того, что проходит любовь.

Дефолт начинается с того, что все собственные вложения выглядят очень большими, а вложения партнера - маленькими. И ничего делать не хочется, а из другого все выбивается скалкой или топором. Но происходит это часто потому, что от присутствия супруга в жизни нет больше удовольствия.

Пока же это удовольствие есть, собственные вложения всегда кажутся не такими уж большими (удовольствие все компенсирует), а его вложения кажутся очень ценными (удовольствие увеличивает их ценность). Так любовь делает почти любой быт прекрасным, особенно взаимная любовь. Недаром "с милым рай и в шалаше". Это правда.

Польза тоже очень важна. Если вас преследуют мысли, что вы "прозябаете" с этим партнером, ваши годы тратятся просто так, вы не развиваетесь, не используете свои возможности, утрачиваете перспективы, любовь ваша вряд ли выживет.

Актрисы сбегают от мужей, которые мешают им играть на сцене. Художники бросают жен, которые мешают им писать. Очень часто женщины злятся на маленькую зарплату мужей, поскольку им кажется, что они, женщины, достойны большего: они должны более лучше одеваться, посещать дорогие места, их дети должны получать больше возможностей, а они связались не с тем мужчиной и теперь молодость проходит зря. Знакомо?

У мужчин обычно другие претензии. Им часто кажется, что будь жена не такой меркантильной, более экономной и деловой, они могли бы не тратить жизнь на скучную работу в офисе, заняться своим делом или каким-то обучением, найти творческую работу и добиться в результате намного больше. Но из-за требовательной (и ленивой) жены они не могут это себе позволить. Они приходят к выводу, что союз вреден для них, отнимает больше, чем дает, поэтому из него лучше бежать.

Так ощущение бесполезности убивает любовь. Но любовь опять же обладает сказочной способностью создавать пользу. Пока в отношениях не поселились уныние и скука, а горит интерес, море кажется по колено.

Любовь вдохновляет на подвиги. К тому же собственная польза представляется намного менее важной, чем польза любимого человека (поэтому любящие люди не мешают, а помогают друг другу развиваться). Да и выглядит собственная польза иначе, поскольку приоритеты иные.

Влюбленная женщина не думает как жена в дефолте, что теряет зря годы и ездит на метро в старом пальто, когда могла бы разъезжать на авто в шубе, зарабатывай ее муж больше. Ее приоритет - не вещи, а то удовольствие, которое она получает от общения с любимым мужем, и ее годы тратятся совсем не зря. Только в скуке появляются мысли о том, что даже шубы нет, нет совсем ничего. Когда человек счастлив, он забывает, что на нем надето.

Поэтому главные составляющие прокачанности любовного ресурса:

1) уметь вызывать и поддерживать в любимом человеке интерес к себе (влечение)

2) быть полезным для его развития, помогать реализовать способности

3) создавать бытовой комфорт и снижать его уровень стресса

Посмотрите, все пункты в какие-то моменты могут противоречить друг другу. Кайф может приносить то, что является вредным, полезным может быть то, что ломает комфорт. Кайф очень часто противоречит комфорту, а комфорт кайфу. Одновременно поддерживать все три пункта сложно, но все три должны более-менее учитывается.

Небольшой дискомфорт можно и пережить ради кайфа или пользы. Но если дискомфорт слишком велик, кайф в нем утонет, а польза иссякнет, поскольку сильный дискомфорт рождает стресс и болезни. Отсутствие пользы ради кайфа люди переносят довольно легко, но лишь до тех пор, пока не стало совсем уж вредно и опасно.

Здесь у них появляется тревога и мысли о том, что никакое удовольствие того не стоит. То есть в иерархии пунктов важно то, что каждый предыдущий пункт важней следующего, но если следующий очень сильно страдает, начинает страдать и предыдущий.

Тем не менее, самым главным является первый пункт. Интерес (влечение).

И когда мы сравниваем взрослую женщину и молодую девушку, как в той задаче, мы должны обратить внимание вот на что.

У молодых девушек ресурсы имиджа и любви подключены, в среднем, лучше. Эти ресурсы не прокачаны, они просто подключены. Это внешние ресурсы, молодость их дает большинству просто так. Да, бывают неуклюжие молодые девушки, некрасивые, нелюдимые, унылые, у таких ресурсы имиджа и любви подключены плохо или отключены вообще. Но в среднем девушки достаточно симпатичны и романтичны, а значит имидж и любовь у них все-таки подключены.

С имиджем все ясно, они обычно любят нравиться. А что с любовью? У них загораются глаза при любом упоминании любви, они быстро влюбляются, они доверчивы, любопытны, ну и одиночество они плохо переносят, все время рвутся знакомиться, мечтают о любви, рвутся в любовь. Это и есть подключка ресурса. Ресурс не прокачан, поэтому в процессе любви они могут получить страдания, их обманут, их обидят, их разочаруют, но ресурс подключен, поэтому они кидаются в любовь, находят любовь, любят любовь, она им интересна.

А теперь сравните с такой девушкой среднюю женщину лет 40-50. Ресурсы имиджа и любви у большинства таких женщин фрустрированы, то есть почти отключены. Она не нравится в зеркале даже себе, не то что другим, ее перестает интересовать собственная внешность часто. Любовь? Это ее тем более не интересует (нет интереса - нет и энергии, направленной к ресурсу).

Она разочарована и ей просто лень тратить время на ерунду. У нее уже нет внешних ресурсов ни имиджа, ни любви, но внутренних тоже не появилось. У некоторых, правда, есть любимый муж. Но муж, даже любимый, для многих скорее друг или родственник, а ресурс любви больше касается влюбленности и романтики, чем близкородственных связей и духовного родства.

Этим занимаются ресурсы семьи и дружбы. Имидж занимается тем, чтобы нравиться людям. Мы видим, что у большинства взрослых женщин ресурсы имиджа и любви все-таки деградируют.

Все вышеперечисленное касается только средних женщин, среднестатистических. Прокачанные взрослые женщины - исключения. И вот они-то имеют преимущества перед теми, у кого ресурсы любви и имиджа - чисто внешние, то есть перед большинством молодых девушек.

Прокачанный ресурс имиджа можно свести к обаянию. А прокачанный ресурс любви - к эмпатии.

Обаяние и эмпатия - это не про то, как создать комфорт и удобства, обратите внимание. Это про то, как заставить сердце любимого таять, а его кровь кипеть. Это про то, как вызвать в человеке огонь.

Обаяние абсолютно невозможно без искренней любви к своей персоне (внешнему Я), это качество нарциссической кошки, как это описывал Фрейд. А большинство взрослых женщин предают себя и перестают любить свой образ, когда немного стареют. Они еще достаточно красивы внешне, но уже не любят себя и все теряют.

Не физическое старение отнимает обаяние, вы сами теряете его, когда перестаете нравиться себе. Те немолодые женщины, которые обаяния не утратили, производят на мужчин то же самое впечатление при близком общении (на дистанции обаяние не действует почти). Просто таких очень мало.

А эмпатия несовместима с разочарованием и неприятием другого. Вы пишете, что с возрастом развивается эмпатия. Да черт с два. Ничего с возрастом не развивается само по себе (разве что болезни). Эмпатия развивается от позитивной интерпретации и накопления любовного опыта, а вы, многие, свой опыт интерпретируете негативно.

У вас фрустрация ресурса любви развивается, а не эмпатия. Почитайте женские блоги, сколько уродов, придурков, лентяев и импотентов встретились женщинам до 40 лет и как они свои обидки копят и перебирают, чтобы не забыть. Как они, многие, злы и обижены на мужчин (а мужики фрустрированные - на женщин). Какая эмпатия? Это наглухо задраенные окна и пулемет.

Эмпатия - это постоянно открытые двери и готовность чувствовать другого человека как себя. Без симпатии нет эмпатии. Молодым девушкам нравятся мужчины, пусть и полувыдуманные, но очень нравятся, поэтому эмпатии у них все-таки больше. Эмпатия - это доверие прежде всего и любопытство к другому. С возрастом это утрачивается, к сожалению, у большинства.

Хотя, казалось бы, опор стало больше, можно и не бояться так обманов. Но нет, боятся и защищаются глухим забором. А еще соревнуются друг с другом в описании уродств и нелепости мужчин. И ладно бы такие женщины были лесбиянки или асексуалки (тем и тем пофиг как раз). Нет, вы описываете уродства мужчин, но при этом все равно заводите с ними отношения.

С вот таким вот негативом к ним, закрытые от них. Конечно ваши отношения получаются убогими: два премудрых пескаря, с подозрением следящие друг за другом, не вылезая из-под лавок. И заканчиваются они тухло. Вы делаете вывод, что надо относиться к мужчинам еще более настороженно, и в следующие отношения вступаете уже в таком состоянии плохом, что совсем беда.

В общем, вы не нравитесь себе, поэтому ресурсу имидж кирдык, вам не нравятся мужчины, поэтому ресурсу любви кирдык.

А все сваливается зачем-то на возраст.

EVO_LUTIO

vera_giana

Как грамотно погубить девушку

Про то, как правильно губить девушек. Ну, а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так — погулять вышли.

Сначала про настоящих губителей. Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие - это слово. В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел.

Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:
1. Цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.

Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".
Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.
Вялый букетик очень вас продвинет.

Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.

Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! Если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.

Вообще, все, что от вас требуется - это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.
Например:
- Я так несчастен, Оля.
На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать". Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.

Так. Про "несчастен" сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:
- Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.
И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, - придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить - я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.

Едем дальше. В погублятельных отношениях главное - не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.

Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.
Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.

Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык" (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).
Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться....в доме с видом на море".
Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).

Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно - неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.
(Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления).

Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.

Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться. Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро... говорите просто: "Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема".

Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом "Это сложная для меня тема".

Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.

Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте – "Я так несчастен, Оля", и "Это сложная для меня тема".

Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять "Мы предназначены друг для друга", - девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо - "иногда я так остро скучаю по тебе, малыш". Не забывайте забывать о ее дне рождения.

Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю - вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет - он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь!

Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого - погубленные годы вам действительно обеспечены.

vera_giana

«Расколотые женщины и целостные личности»

Понятие «расколотая женщина» применяется к женщинам, которые не умеют ценить свою силу. Тут подразумевается стихийная женская сила, которую трудно определить на словах. Женщины, которые знают о своих природных задатках и умеют их ценить, являются целостными. У таких женщин тоже бывают проблемные вопросы, но правильное отношение к своей душе уберегает их от ряда ошибочных поступков. Например, от длительного союза со слабым мужчиной.

Целостная личность не может быть несчастной. Если целостная женщина одинока, а океан ее жизни штормит переменами, даже если она совершила серьезную ошибку и принялась к ее исправлению закатав рукава, она все равно не несчастна. Просто она уверенна в том, что сможет найти то, что ищет. Почему? - Как раз потому, что ее природная сила сама приведет в нужное место. И она это попросту чувствует.

Перспективные мужчины выбрав расколотую женщину разрушают себя. Обычно они делают это, чтобы не покидать привычную зону комфорта и не особо заботиться о своем развитии или не обращать внимания на скрытые амбиции, которые могут кардинально поменять жизнь. Такая женщина не будет требовать развития и внутренней силой заставлять его быть лучше. Она сама пребывает в дисгармонии со своей природой и не становится на путь поиска себя. Для многих мужчин данный вариант просто удобный. Такие женщины не умеют вдохновлять.

Страх перед умной и сильной женщиной у мужчины заложен в глубине на инстинктивном уровне. Это боязнь быть хуже нее. Поборов этот страх мужчина может стать по-настоящему счастливым. Некоторые мужчины пресекают развитие своей избранницы, делая ее этим более «комфортной» для жизни. Ведь если женщина будет сильной личностью, а мужчина окажется слабее, то ему придется над собой работать, чтобы достигнуть того же уровня развития. Или он будет боятся, что она его «перешагнет» и будет искать другого.

Мужчины стали забывать, что женщины по природе другие. Они обладают особой мудростью и чувственностью. Силу духа, волю и мужскую мудрость можно определить посмотрев на его избранницу. Целостная личность будет рядом с такой же целостной личностью. Партнеры будут гармонично развиваться в таком союзе. Целостный мужчина не будет препятствовать развитию женской силы, а наоборот будет помогать. Таким образом он получит намного больше, если научится правильно принимать женские советы, а не соперничать, постоянно показывая свое лидерство.

Целостная личность с уважением относится к противоположному полу. И не важно сколько шрамов осталось от прошлых обид. Человеку для своего роста нужно приветствовать желание партнера быть лучше, уважать его увлечения и стремления. В долгосрочной перспективе рядом с таким человеком сможет быть лишь такой же нашедший себя или ищущий человек. Да, женщина должна тонко направлять своего мужчину в нужное русло, но если она сама в дисгармонии со своей природой, то уж точно не сможет этого сделать. Так что если человек хочет развиваться и быть счастливым, то рядом с ним должен быть партнер, смотрящий в том же направлении, вдохновляющий на новые свершения, а не просто «удобный».

vera_giana

Мысли...

Мысли определяют здоровье.

Наше тело внутренне связано с нашим разумом, точнее, тело является отражением нашего разума; это грубая видимая форма лёгкого невидимого разума. Если у вас болят зубы, ухо, или живот, ваш разум сразу же откликается на эту боль. Он перестаёт думать правильно, он волнуется, нарушается и возмущается. Если ваш разум находится в депрессии, тело также не может функционировать должным образом. Болезни, которые причиняют вред нашему телу, называются вторичными; тогда как желания, которые причиняют вред нашему разуму, называются психическими или первичными болезнями. Наше психическое здоровье является более важным, чем физическое. Если разум здоров, тело обязательно будет здоровым. Если разум чист, и чисты помыслы, вы освобождаетесь от всех болезней, первичных и вторичных.

Мысли развивают личность.

Возвышенные мысли возвышают разум и расширяют сердце; неблагородные мысли возбуждают разум и отвечают ощущениями болезненными и тёмными. Тот, кто хоть немного контролирует свои мысли, имеет спокойную речь, нежный голос, самообладание, красивое, очаровательное лицо, а глаза становятся сверкающими и блестящими. С помощью своих мыслей мы можем внушить и сформировать уверенность в себе, хорошую самооценку, и практически любую другую характеристику свойственную сильной личности. Изменение образа мышления может способствовать созданию и устранению привычек, убеждений и способностей.

Мысли изменяют судьбу.

Человек сеет мысли и пожинает действия. Сея действия, он пожинает привычку. Сея привычку, он пожинает характер. Сея характер, он пожинает судьбу. Человек создаёт свою собственную судьбу с помощью своих мыслей и действий. Он может изменить судьбу. Он творец своей собственной судьбы. И в этом нет сомнений. Правильным мышлением и решительным усилием, он может стать мастером своей судьбы.

Невежды твердят о карме и неизбежности судьбы. Это фатализм, а он ведёт к инерции, застою и нищете. Это идеальный вариант непонимания законов Кармы. Это ошибочное рассуждение, вопрос о котором не будет рассматривать умный человек. Вы создаёте свою судьбу изнутри, своими мыслями и действиями.

Мысли вызывают физиологические нарушения.

Любое изменение в мышлении создаёт вибрации в ментальном теле, далее воздействуя на физическое тело, вызывая мозговую активность. Эта активность в нервных клетках вызывает множество электрохимических изменений. Интенсивные чувства, такие как страсть, ненависть, горькая зависть, беспокойство, приступы вспыльчивости фактически уничтожают клетки организма и вызывают болезни сердца, печени, почек, селезёнки и желудка.

Каждая мысль, эмоция или слово производит сильные колебания в каждой клетке организма и оставляет там сильное впечатление. Если вы знаете способ привлечения противоположных мыслей, то вы можете вести счастливую гармоничную жизнь с миром и силой. Мысли любви сразу же нейтрализуют мысли ненависти. Мысли мужества служат мощнейшим противоядием от мыслей страха. Мысли оказывают сильнейшее влияние на ваше тело. Печаль и радость, уверенность и зажатость сразу же отражаются на вашем теле.

Каждая клетка организма страдает или растёт, получает импульс жизни или импульс смерти, каждая мысль, которая входит в ваш разум, как правило, превращается в образ того, о чём вы думаете большую часть времени. Когда разум обращается к определённой мысли и останавливается на ней, создаются определённые вибрации материи, и чем чаще создаётся эта вибрация, тем вероятней её повторение и создание привычки. Тело следует за разумом и имитирует его изменения. Если вы сосредотачиваетесь, ваши глаза фиксируются.

Мысли создают среду.

Часто говорят, что личность человека зависит от окружения. Но, на самом деле, это не соответствует действительности. Факты свидетельствуют об обратном. Многие из величайших людей в мире, родились в нищете и неблагоприятных условиях, рождённые в трущобах и грязных условиях они получили самый высокий статус в мире.

Помните, что в вашей слабости заключена сила. Нищета имеет свои достоинства, она внушает смирение, силу и выносливость, тогда как роскошь создаёт лень, гордость, слабость и всякого рода дурные привычки. Не сетуйте на плохую среду. Создайте свой собственный внутренний мир и окружающую среду. Человек, который пытается развиваться и расти в неблагоприятных окружающих условиях на самом деле очень сильный человек. Ничто не может поколебать его. У него сильные нервы. Человек не зависит от среды и обстоятельств. Он может контролировать и изменять их по своим способностям, характеру, мыслям и добрым делам.

vera_giana

Как общество лишает нас эмпатии.

Есть мнение, что способность к эмпатии и взаимопомощи заложена в нас на генном уровне, а эгоистом человека делает общество, в котором он живет. В The Guardian вышла статья о том, почему милые и отзывчивые дети со временем превращаются в эгоцентричных монстров и как темп жизни влияет на нашу готовность помогать окружающим.

Согласно исследованиям ученых, идеология потребления, господствующая в современном обществе, помогает превратить детей в эгоцентричных, аморальных созданий, абсолютно неспособных сострадать и сопереживать. Эмпатия и альтруизм, заложенные в каждом человеке на генетическом уровне, подавляются и в маленьком, и во взрослом человеке жадностью и тревогой.

Психотерапевт Грэхэм Мьюзик в своей новой книге «Хорошая жизнь» выдвигает предположение о том, что глубинные социальные изменения, приводящие к еще большему неравенству в обществе, делают нас жестокими и грубыми. Ученый говорит о том, что мы все рождаемся великодушными и добрыми, но затем общество подталкивает нас к эгоизму и холодности к окружающим. Именно путь от доброты к эгоизму [а не наоборот] проходит современный человек в обществе.

«Мы теряем способность к эмпатии и состраданию, взаимодействуя с другими людьми в обществе», — говорит Мьюзик. — «существует большое количество доказательств того, что скорость нашей жизни и проистекающая от этого тревога имеют колоссальное влияние на то, как мы относимся к другим людям. В какой-то степени эта идея знакома всем нам в виде поговорки «с волками жить — по-волчьи выть». Мы живем в мире, функционирующем по жестоким законам, и это порождает в нас состояние стресса и ответную реакцию. Стресс приводит к фундаментальным изменениям в поведении, а также к негативным показателям в важнейших сферах жизнедеятельности — от здоровья до ожиданий от жизни и счастья».

По результатам проведенных экспериментов, исследователь опровергает популярное мнение о том, что дети рождаются эгоистами. В частности, Мьюзик ссылается на серию опытов в немецком институте Макса Планка, когда группа пятнадцати месячных детей была помещена в комнату, где находился взрослый, который, по сценарию, нуждался в помощи. «В мозгу человека существует реальная, доказанная потребность в помощи другим. Малыши обожают помогать, они получают удовольствие от самого процесса еще до того, как их наградят игрушкой за помощь в ходе эксперимента. Группа детей, которым дарили игрушки за помощь, быстро теряла интерес к процессу. Малыши, которым не давали игрушки, продолжали помогать, получая удовольствие от самого процесса помощи и не нуждаясь ни в каких внешних вознаграждениях».

Другие исследования показали, что маленькие дети получали больше радости от того, что они помогают кому-то, чем от того, что помогают им. «Мы также обладаем статистикой, показывающей, что подростки, которых попросили делать одно доброе дело в день, чувствовали себя менее подавленно. В нас генетически заложено помогать другим и делать это безвозмездно. В данной ситуации награды не делают никого счастливее, и, получая награду или подарок за свой добрый поступок, мы теряем что-то очень важное. Мы все знаем об этом, но мы сознательно упускаем это из виду, все более утопая в потребительской психологии.

Настойчивые внушения о том, что нам нужен новый айфон, или о том, что новая кухня сделает нас счастливее, заставляют нас поддаваться этому соблазну опять и опять. Все это очень сильные двигатели постиндустриального капитализма и массовых коммуникаций, которые значительно преуспели в навязывании потребительских смыслов существования. В конце концов, счастье можно продавать бесконечно».

Мьюзик считает, что именно стресс вводит нас в состояние «око за око». «Нет никакой нужды в том, чтобы быть искренне заинтересованным в других людях или в том, что они думают или чувствуют, если ваша нервная система попросту плавится от стресса», — говорит врач.

В книге психотерапевта приводится несколько социальных экспериментов, в частности, эксперимент 1973 года, когда студентов-теологов попросили подготовить речь, основанную на притче о добром самаритянине. Половина студентов должна была подготовить речь немедленно, другой дали время на то, чтобы подготовиться. Когда студенты покинули комнату, они проходили мимо актера, который якобы находился в беде. Те, кто должен был быстро подготовить речь, проигнорировали его, а те, у кого было время, остановились, чтобы помочь.

«Скорость нашей жизни отражается на нашем альтруизме», — говорит Мьюзик. — «это также происходит и в школах. Стресс проникает в школы с тяжелым, чересчур академичным расписанием и аудитивной культурой. Меня действительно беспокоит это явление, ведь я вижу много детей в своих клиниках».

Мьюзик говорит, что сегодня существует отчаянная потребность переосмыслить наши материалистические ценности.

«Чрезмерно материалистичный западный мир заставляет нас забывать наши базовые, самые важные социальные обязательства друг перед другом».

vera_giana

Сила осознанности.

Осознанность – это состояние, в котором ты понимаешь, что происходит в настоящем моменте. Если ты мечтаешь о будущем – ты не осознаёшь себя. Если ты вспоминаешь прошедшие события – ты не осознаёшь себя. Вот если посмотришь на что-нибудь, например, на свои руки, или заметишь, как воздух наполняет твои лёгкие и выходит из них, почувствуешь своё тело, прислушаешься к окружающим тебя звукам, понюхаешь воздух, поймёшь, о чем сейчас думаешь, какие эмоции испытываешь – тогда ты осознаешь себя. Осознанность может отличаться по глубине. Наиболее глубокая осознанность будет, когда ты сможешь одновременно видеть, слышать, нюхать и чувствовать, осознавать свои мысли или их отсутствие, осознавать испытываемые эмоции. Различные звуки, запахи, изображения и ощущения всё время воспринимаются твоим подсознанием, но большую часть времени ты не осознаёшь эту информацию.
Осознанность обладает величайшей силой. Вот некоторые проявления её:

Неуязвимость.
Когда ты всецело себя осознаёшь, ты становишься неуязвимым. Никто не может тебя обидеть. Если он прав – так чего ж тут обижаться, ты знаешь это. А если ты знаешь, что он не прав – тебя это не обижает, ведь ты и так знал это. Если прав отчасти, ты осознаёшь, что правда, что нет.

Если бы люди всегда вели себя осознанно, то не было бы ссор, недопонимания. Вести себя осознанно, значит быть открытым. Говорить открыто. Действовать открыто. Ты можешь позволить себе быть открытым, потому что ты неуязвим. Ты можешь действовать для наивысшего блага других, или для наивысшего своего блага – тебе выбирать. Главное, что в результате осознанных действий получается, что выигрывают все. Мы все – одно целое, поэтому осознанные действия приносят наибольшую пользу для всех.

Решение проблем
В глубокой осознанности проблемы растворяются. Борьба с проблемами только усиливает их. Избегание проблем не решает их, а приводит к тому, что они только усугубляются и рано или поздно проявляются (как перелом руки, заклеенный пластырем). Осознанность позволяет сталкиваться с проблемой на прямую, посмотреть ей в глаза, понять её истинную природу и растворить её. Осознанность порождает действие, если это необходимо. Причем действие, наиболее эффективное для разрешения проблемы.
"Значительные проблемы, стоящие перед нами, не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором мы их создали."- Альберт Эйнштейн. Повышение сознательности помогает решать проблемы.

Власть.
Когда ты ведёшь себя осознанно, ты чувствуешь себя хозяином своей жизни. Ты – создатель своего мира. События, люди, которые тебя окружают – всё это доступно только тебе. Только ты видишь вещи в таком свете и в такой последовательности. Жалко было бы не обращать на это внимание, ведь никто другой не может за тебя осознать твой мир, увидеть его таким, какой он есть и сделать его лучше.

Скорее всего ты уже знаешь, что наблюдение созидательно. То, на что ты больше всего обращаешь внимание, становится всё большей частью твоей жизни. Осознанность позволяет задействовать эту силу созидания.

Осознанные сновидения Моя текущая цель в области личного развития – ещё больше развить осознанные сновидения. Я понимаю, что развитие осознанности в реальном мире помогает мне быть более внимательной к необычным деталям во сне. Проанализировав свои сновидения, я поняла, что в них очень мало осознанности – и это прямой результат того, что я испытываю в реальном мире. Я могу сосредоточиться на одном деле и посвятить всё своё внимание ему, но в это время я теряю контроль и осознанность над более глобальной картиной. Не так часто я прислушиваюсь к звукам, которые меня окружают. Не часто рассматриваю предметы, аксессуары одежды, людей, природу. Вкус пищи для меня вообще не имеет большого значения, чаще задумываюсь о пользе поедаемого, но тоже не всегда. Не редки случаи, когда я не слышу, что мне говорят. Мои сны не очень яркие, и таковы же мои воспоминания о прожитом дне. Случается ли такое с тобой? Всё это – проявления недостаточной осознанности.

Красота.
Осознанность помогает более глубоко ощущать красоту. Какое наслаждения рассматривать что-нибудь, которое разум считает окрашенным в один цвет, но при достаточной осознанности настоящего под лучами солнца приобретает тысячи оттенков! Конечно, проще использовать свою логику и сказать – это белое, это тёмно-синее, это светло-синее. Но что если выключить логику и включить сознание? Что ты увидишь тогда?

Позитив.
Осознанность позволяет испытывать позитивное эмоционально состояние вне зависимости от обстоятельств. Если в тебе достаточно осознанности, тебе не составит труда жить с улыбкой на лице и прямой осанкой, чтобы не произошло в жизни. Кстати, это можно использовать как тест на осознанность: как долго ты сможешь оставаться с улыбкой на лице и прямой осанкой? Если это не твоё состояние по-умолчанию, то как только ты перестанешь осознавать себя, улыбка пропадёт, а спина согнётся.

Управление мыслями.
Для человека с низким уровнем осознанности кажется не возможной сама идея управлять своими мыслями, заставлять себя думать о чём ты хочешь. Тем не менее, навык сосредоточивать все свои мысли на одном, можно развивать – и он развивается параллельно с развитием осознанности. Сколько секунд подряд ты можешь думать о лимоне, не прерываясь на другие мысли? Хорошо, если получится это сделать в течении 5 секунд. Но при развитии навыка можно удерживать мысль и в течении минуты, нескольких минут. А теперь вопрос – сколько времени нужно сосредоточивать свои мысли на достижении своей цели, чтобы она была достигнута наверняка?

Точная картина мира.
Знаешь ли ты, что у каждого из нас своя картина мира? Два человека, находясь в одной и той же обстановке и условиях, видят мир по-разному. Один выходит на улицу в метель, и ему тут же хочется вернуться обратно. Каждый порыв ветра вызывает в нём неприятные ощущения и только усиливает желание спрятаться куда-нибудь. Другой выходит, и говорит "Э-эх, хорошо!" Каждый порыв ветра усиливает улыбку на лице и уверенность в себе, что он, человек, может преодолеть любые преграды, выжить в любых обстоятельствах.

"Всё, что не убивает меня, делает меня сильнее." - Ницше
Осознание своих убеждений позволяет сознательно выбирать, во что ты веришь. Некоторые убеждения тебя усиливают, например, "у меня есть уникальный дар, который я могу предложить миру", "у меня достаточно денег для жизни", "у меня всегда много времени на важные дела", "всё люди – одно целое". Другие же убеждения делают тебя более слабым в этом мире, например, "я ни на что ни способен", "мне не хватает денег", "у меня не хватает времени", "человек человеку – волк" и т.д. Из твоих убеждений складывается твоя картина мира. Заметь, что не сам мир делает тебя сильным или слабым, а твоя картина мира. Осознав убеждения, которые делают тебя слабее и заменив их убеждениями, которые делают тебя сильнее, ты реально становишься сильнее, повысив свою личную эффективность.

Настоящий человек.
Какое наслаждение разговаривать с человеком, который здесь, в настоящем. Который не летает в будущем, не копается в прошлом, а разговаривает с тобой, полностью осознавая, что ты сейчас сказал, что сказал он, понимает, где вы оба сейчас находитесь, понимает, что происходит вокруг. Если тебе нравиться такое общение – тебе стоит самому его стимулировать. Быть человеком, который осознаёт происходящее, настоящим человеком. Прямо сейчас.

Как задействовать силу осознанности?

Чтобы достичь состояния глубокой осознанности, достаточно сконцентрироваться на глубине одного чувства. Можно сконцентрироваться на максимальном осознании своего тела. Можно сконцентрироваться на максимальном осознании звуков, в пределе – услышать голос тишины, даже при наличии других звуков. Можно сконцентрироваться на настоящем моменте, позволив уйти всем мыслям о прошлом и будущем. Можно сконцентрироваться на осознании своих мыслей, в пределе – осознавать отсутствие мыслей.

Если ты сможешь уделить повышению своей осознанности в день хотя бы минут 10 – уже замечательно. Однако это то, что можно делать в течении дня. Это можно делать на пике своих умственных и физических способностей, можно делать когда ты очень сильно устал – не важно, потому что ни ум, ни тело тебе не нужны. Сознание существует за умом и телом. Повышать осознанность можно перед сном, способствуя лучшему расслаблению и отдыху. Стоя в очереди, в ожидании чего бы то ни было, потратив время с пользой. Во время разговора, максимально вслушиваясь в речь и интонации собеседника, замечая малейшие жесты и движения глаз, способствуя лучшему пониманию и эмпатии, установлению более крепких и доверительных отношений. Ты можешь привлечь больше осознанности, занимаясь любым делом – и это принесёт огромную пользу и делу, и тебе.

Кроме таких кратковременных действий по повышению своей осознанности и выработке привычки жить осознанно всё время, есть стратегические действия, предложенные Стивом Павлиной в статье "10 способов стать более сознательны". Вот они, 10 способов, с моими пояснениями.

10 способов повысить свою сознательность

1. Правда повышает сознательность, ложь понижает её. Каждый раз, когда ты принимаешь правду, поощряешь правду, говоришь правду – ты повышаешь свою осознанность.

2. Храбрость повышает сознательность, трусость понижает её. Храбрость всегда требует сознательных усилий. Для проявления трусости не требуется ничего – разве что закрыть глаза да спрятаться в угол. Принимая решения, подумай о том, требует ли храбрости принятое решение. Если нет, возможно, ты просто прячешься от проблемы, понижая свою сознательность.

3. Сострадание повышает сознательность, жестокость понижает её. Проявление сострадания может происходить только в состоянии осознанности. Проявление жестокости может происходить только в бессознательном состоянии – вряд ли ты захочешь сознательно проявлять жестокость. Безразличие тоже чаще происходит в бессознательном состоянии – это действие по умолчанию. Сострадание же просто требует осознанности. Учись различать голос сознания и голос ума – ум может происходить найти оправдание для любой деятельности, даже найти пользу в проявлении жестокости. Слушай своё сердце, совесть – недаром слово совесть и сознательность на английском звучат очень похоже (conscience и consciousness).

4. Желание повышает сознательность, апатия понижает её. Можно долго размышлять о том, хороши или нет твои желания, насколько хорошие цели ты поставил, но факт в том, что чётко определённые желания – повышают сознательность. Если желания расплывчаты, нет фокуса – сознательность понижается. Чёткие желания порождают действия. Неопределённые желания приводят к апатии. Большое количество желаний без определённости, какое ты осуществляешь в данный момент – понижает сознательность. Поэтому стоит определить свои цели и выбрать одну, которая в фокусе твоего внимания – это повысит твою сознательность.

5. Внимание повышает сознательность, рассеянность понижает её. Внимание – ключ к осознанности. Внимание к себе, к своим мыслям, эмоциям, к другим людям, к их настроению, к словам, к происходящему. Всё это – повышает осознанность. В состоянии глубокой осознанности ты до предела сосредоточен. Поощряя проявление внимания во всём, ты с каждым разом становишься всё более сознательным человеком.

6. Знание повышает сознательность, невежество понижает её. Всегда стремись к тому, чтобы узнать больше, ищи знания не только вокруг себя, но и внутри себя – это повышает сознательность. Когда ты закрываешь глаза на знания, ты понижаешь сознательность.

7. Здравый смысл повышает сознательность, непоследовательность понижает её. Сознательность может повышаться, даже когда ты не пользуешься своим умом, например, во время медитации, когда ты не думаешь ни о чём. Однако когда ты пользуешься интеллектом, когда ты рассудителен, ты больше делаешь пользы для повышения своей осознанности, чем когда ты непоследователен в своих рассуждениях.

8. Сознательные люди повышают сознательность. несознательные люди понижают её. Общение с людьми, которые живут осознанно и постоянно повышают свою сознательность, помогает и тебе повышать сознательность. Люди, живущие менее осознанно, будут тянуть тебя к своему уровню. Ты можешь выбирать людей, с которыми ты живёшь, работаешь и общаешься. Пользуйся этой возможностью.

9. Здоровье и энергия повышают сознательность, болезнь и пассивность понижают её. Лень, пассивность понижают твою сознательность и со временем приводят к болезням. Наполняй каждое своё действие энергией – и это будет повышать твою сознательность.

10. Намерение повышать сознательность, повышает её. Намерение понижать сознательность, понижает её. В этом заключается сила намерения – если ты по-настоящему будешь хотеть повышать свою сознательность, сама жизнь подскажет тебе способы сделать это. Сознание может повышаться безгранично.

Попробуй следующие 24 часа провести настолько осознанно, насколько ты только можешь. Позволь себе испытать наслаждение осознанной жизни.

vera_giana

«Большие взрывы» на духовном пути

Каждого приводят на духовную дорогу свои обстоятельства и причины. Каждый несёт свой кармический груз, нерешённые задачи из прошлого и актуальные проблемы настоящего. Поэтому сколько людей - столько и путей. Но вершина для всех одна - творение соединяется с Творцом.
В стремлении к этому, человечеством наработано много школ, учений, течений, техник и методов. И пусть по-разному, но все они ведут к возвращению личностного сознания в трансцендентное. Поэтому в этом разнообразии можно выделить нечто общее.

Расширение сознания.

Обычно это встреча, то ли с человеком, то ли с группой, то ли с книгой - и распахивается другой Мир. Открываются неизвестные до сих пор знания; понятия, меняющие взгляды на всё вокруг; новые убеждения, иная философия. Это своеобразный «Большой взрыв» в жизни человека, так как задето мировоззрение, меняется восприятие, яркие впечатления затрагивают не только ментальное, но и рядом с ним лежащее, энергетически более плотное эмоциональное тело, и более тонкий кармический план. Ведь в жизни появляются новые люди, рвутся старые связи, меняются отношения с окружающими, человек совершает поступки, неожиданные для себя прежнего. Этот новый Мир настолько увлекает, что многие остаются на этой фазе навсегда.

Но всё совершается в горизонтальной плоскости, на личностном уровне. Тем более, что пока человек продолжает жить в отождествлении себя с мыслями и эмоциями, эго очень сильно. И, бдительно заботясь о своём выживании, оно выдвигает преграды для духовного роста. Наиболее распространённые - «Ложь самому себе» и, так называемая, «Зона комфорта».

Ложь самому себе как средство психологической защиты.

С годами у нас в подсознании складывается ментальный образ того, каким мы хотели бы быть, и каким нам важно, чтобы окружающие нас воспринимали. Это он склоняет нас в разговорах преувеличивать свои достоинства и успехи, или наоборот, преуменьшать их, чтобы вызвать похвалу окружающих, столь необходимую для поднятия невысокой самооценки. Отсюда и придумывание всевозможных оправданий, вместо того, чтобы честно признаться себе в том, что на самом деле происходит. И за всем этим стоит страх быть недостойным Любви, а по большому счёту – страх смерти.

Но мы начинаем верить в свои выдумки, потому что очень хочется быть похожими на подсознательный идеал, на любимого гуру, на те представления о духовном человеке, которые сложились из разных внешних информационных источников. Пока мы не открыли, Кто-мы-Есть, мы боимся быть плохими. Мы создаём себе кумиров, стараемся хоть в чём-то быть похожими на них, и определяем себя через них.
Эти иллюзии защищены тем, что мы их не замечаем. И первый шаг к их развенчанию – отслеживать мотивы своих поступков и реакций. То, что исходит из эго, направлено на признание во внешнем мире и ждёт одобрения и аплодисментов. То, что рождается из Души, лишено важности и значимости, оно искренно и бескорыстно.

«Зона комфорта».

Её особенность в том, что приближающиеся изменения вызывают страх, вплоть до паники и нервных срывов. Так эго или программа выживания удерживает нас в якобы безопасном, «стабильном» пространстве: ведь перемены несут с собой неизвестное. А мы его боимся: вдруг мы потеряем контроль, а для личности это равнозначно бессилию.

Но если мы заинтересованы в духовном росте, мы начинаем спокойно, не торопясь, раздвигать границы «зоны комфорта» и впускать новое в свою жизнь. При этом очень помогает вера, что всё нам даётся по нашей готовности, и что Высшие Космические силы всегда нас ведут и оберегают.
А потом, рано или поздно приходит осознание, что истинная устойчивость возникает изнутри. А искать безопасность вовне, значит отдавать свою силу другим.
Так эго из ограничителя становится основой преобразований.

От убеждений – к чувствам.

Любые, даже самые позитивные, убеждения – принадлежность ментального уровня. Они делают своё дело, когда расширяют наше сознание, но, через какое-то время, становятся препятствием. Они - суждения, значит, имеют свою противоположность. И их энергетика, как у любой мысли, принадлежит тому плану, из которого надо выйти, чтобы подняться на следующую ступеньку.
Приходит момент, когда необходимо определить для себя: зачем мы находимся на духовном пути. Мы жаждем Спокойствия, Равновесия, Счастья, Любви, Радости? Познания того, Кто-Я-Есть, Соединения с Душой, Духом, Богом? В зависимости от этого, пересматриваются многие ценности. И часто эзотерические дискуссии, умные книги, школы и направления, которые так вдохновляли раньше, становятся бессмысленными: они не отвечают новым задачам. Тогда начинаются, порой долгие поиски того, что созвучно, на что откликается Душа.

Но какое бы учение мы ни избрали, если мы поверили, что человек – существо энергетическое, что всё окружающее – это различные энергии, облачённые в соответствующие формы, и смысл происходящего открывается на тонком плане, актуальным становится освоить (насколько возможно) этот Мир с его неограниченными возможностями.

Задача здесь заключается в том, что, соприкасаясь с чем-то или кем-то, у нас автоматически(!) включаются мысли и мнении, то есть ментально-эмоциональные оценки. А чтобы ощущать энергии, нам необходимо совсем другое - целостное восприятие. Оно не под силу всё разделяющему, дробящему уму и интеллекту, который всё объясняет известными ему понятиями. Это происходит через чувства. Но для этого нам необходимо «дотянуться» до них частотой своего излучения.

Они приходят из другого пространства, где нет мыслей, где возникает объёмное ясное знание, которое приходит изнутри. Его нельзя ни от кого услышать и нигде прочитать. Чувства – это познание себя как Божественное существо, это погружение в ту глубину, откуда приходит наилучшее решение. Это прикосновение и соединение с другим человеком, что позволяет избежать неудач и многих проблем в отношениях. Это - пространство Души с многообразием оттенков истинной Любви, и это - Мудрость.

Переход на такой уровень - не простой и не мгновенный. Придётся освободиться от всего, тянущего к низким вибрациям - комплексов, застарелых обид, чувства вины, зацепок за дорогих и близких людей. Не быть обусловленными профессиональными подходами, многолетним опытом, знаниями, обычными представлениями. То есть, максимально очистить своё личностное эмоционально-ментальное пространство. Как? Через прощение, приятие, безмыслие, развитие чувствования.

А когда то, что на первом этапе мы впустили в своё сознание как информацию, становится реальным переживанием, происходит квантовый скачок, прорыв ментального пространства. Это подобно озарению, которое приводит к необыкновенно высоким состояниям. Когда это случается впервые, это - следующий «Большой взрыв» в жизни духовного искателя.
Мы устремляемся к таким подаркам, исходящим от Души, но они происходят не часто. А встрепенувшееся эго активизируется и притягивает тяжёлые жизненные ситуации, вспышки разрушающих негативных эмоций. Падений пока больше, чем взлётов.

И тут мы легко попадаем в ловушку «Нетерпение».

Желание получить быстрый результат – серьёзное препятствие, которое блокирует движение энергии и занижает частоты: мы крайне недовольны, мы нервничаем, что всё происходит не так быстро, как хочется. Растут сомнения, разочарования, иногда они доходят до безысходности. И нередко это приводит к тому, что на этом этапе многие завершают свой духовный путь. А ведь за всем этим, как и за любой негативной эмоцией, стоит только страх.

И если с ним разобраться, становится очевидным, что во всём существует свой естественный ритм, и он далеко не всегда совпадает с желаемыми темпами. А реализация цели требует сдвига энергии, то есть, повышения частот, и это - серьёзное изменение себя, непредсказуемый по времени внутренний процесс. Поэтому вместо раздражения и нетерпеливого ожидания, нужно просто спокойно принять то, что есть, и верить, ничего не ожидая.

Период трансформации и вера.

Верить – значит, всем сердцем, всем существом стремиться к тому, к чему хочется прийти.
Но чем больше развит ментал, тем длительнее и сложнее этот переход. И опорой служит только вера, что это возможно, что бескорыстная Любовь, Единство, Творец внутри нас - существуют, и значит, достижимы.

В этот период все составляющие нашей системы – все тела, психика, энергетика - проходят трансформацию, которую иногда физически нелегко перенести. Меняется и мышление. Мы убеждаемся в том, насколько относительна «правда» каждого из нас, что точка зрения зависит от уровня знаний, мировоззрения, идеологии, что жизнь сложна и многомерна, и её нельзя охватить ни рассуждениями, ни абстрактными концепциями.
Как подняться над противоположностями, как жить в Любви и Радости в мире, полном страдания и горя, как преодолеть пропасть между тем, что я знаю и что не могу реально почувствовать?

От безнадёжности спасает та же вера.
В ответ Провидение соединяет нас с теми земными и Космическими Учителями, которые помогают, направляют к тому, что высшие трансцендентные состояния - блаженство, восторг, экстаз, бесконечность, Любовь - приходят всё чаще. Мы их теряем, потому что ещё не находимся на этих частотах, но учимся их возвращать, и постепенно привыкаем к этим энергиям. Это – процесс. Длительный. Как мы к нему отнесёмся - опять вопрос веры, которая рождает терпение и вдохновляет на самостоятельную практику. И это – сила нашей устремлённости и форма доверия к себе, и к тем Великим Существам, которые нас ведут.

В единстве с «Я».

Постепенно мы дорастаем до умения осознанно входить в высокие состояния и пребывать в них всё дольше. Вера вознаграждается самой реальностью.
В какой-то момент проникновение в глубины своего «Я» открывает Кто-мы- Есть. И это - восторг, близкий к потрясению, ещё один «Большой взрыв» на духовном пути. Это нельзя было ни представить, ни описать. Это Блаженство, Радость и Покой. Это широта, не имеющая границ, и в то же время чёткое ощущение «Я» как своей уникальной частоты, которую обычно называют Присутствием. Оно непостижимо, как и Бог. Прошлое, все достижения, успехи и неудачи, все социальные роли, представления о себе –всё меркнет. Тема отождествления исчезает сама собой, когда ты идентифицируешь себя с этим «Я», за остальным ты просто наблюдаешь. Вопрос о любви к себе тоже кажется немного наивным: ведь ты и есть Любовь. Она захлёстывает, ничего не требует, но делает сопричастным ко всему. А осознанность не позволяет быть излишне добреньким и взваливать на себя чужие проблемы. В то же время, это готовность прийти на помощь, когда она действительно нужна.

Никакие сравнения, идеалы и кумиры больше не властны над тобой: они не могут сравниться с прекрасным, совершенным, безгранично богатым и щедрым тем, кем ты являешься. Ты чувствуешь свою неповторимость, самостоятельность, ответственность и … собственное достоинство. И вместе с этим - глубокое уважение к неповторимости других людей. Вопросы соединяются с ответами, дуальности интегрируются, нет оценок и суждений, а осознавший себя интеллект становится инструментом Духа.

Мы все тянемся к этому. Мы все хотим спокойствия, радости, счастья и, конечно, любви. Но связываем это с чем-то внешним и привязываемся, зависим от тех, кто, по нашему разумению, может это дать. Но Спокойствие, Умиротворение, Радость, Счастье, которыми мы этим являемся, изначально существуют внутри нас и ничем внешним не обусловлены. Они. Они - различные вибрации, но все они исходят из Любви, Любовью сопровождаются, и мы к ним постепенно, «по волосочку» вибрационно поднимаемся. Вначале это пиковые состояния, они восхищают и потрясают, они устремляют нас к воссоединению с Душой, и тогда они становятся для нас естественными. Её дары – великая благодать. Она и есть наше «Я».

Это не значит, что из жизни уходят страдания, боль, неприятные ситуации – в реальности ведь есть всё. Но отношения к этому - другое.
Приходит полное освобождение о любых «Должен!» Никаких обязательств ни перед любимыми, ни перед детьми и родными, начальниками и коллегами. Учителями. Перед собой. В состоянии глубиннейшего покоя сокрушаются все ограничения, все границы, и возникает слияние с Потоком Жизни. И в этой великой Лёгкости и полной Свободе всё исходит не из правил морали и этики, а изнутри, из Благодарности и Любви к детям, родным, коллегам, Учителям, к себе, к Богу.

Нет ступеней выше, ниже, лучше, хуже. Есть Путь, состоящий из определённых этапов. Немногие достигают Сознания Единства, когда вся Вселенная становится их домом, а всё человечество – их семьёй. Энергия таких людей несёт особую благодать и человечность. Они любят, никого не выделяя, ценят жизнь, не держась за Неё. Они учат жить из сердца, стремиться к Свету внутри себя, как к маяку, который ведёт по Жизни, и никогда не забывать Кто-Мы-Есть.

vera_giana

"ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ НЕ ПРИНИМАЕТ СВОЕГО МУЖА, БЬЕТ СЕБЯ НОГАМИ В ЖИВОТ..."

Когда-то услышала выражение..."женщина, которая не принимает своего мужа - бьет себя ногами в живот..."

Почему нельзя не только говорить плохо о муже, но и думать.
Как женщина думает о мужчине, таким он и становится. Поразительная вещь. Так всегда бывает. И ничего с этим нельзя сделать. Это как тайна какая-то, понимаете? Женская сила так сильна, она так тонко действует, что ничего нельзя сделать. Если женщина тебя считает ничтожеством, ты становишься ничтожеством. Ужасная сила, разрушительная.

И я задумалась. Думала долго, некоторые моменты проживала в своей жизни. А сегодня решила поделиться с вами этими мыслями:
• он неудачник,
• ему нельзя доверять,
• он ни на что не способен,
• у него ничего не получится,
• я достойна лучшего,
• он обязательно должен измениться,
• у него много недостатков.

Этот список может быть бесконечным, если вовремя не остановиться. Этим списком мы постоянно делимся со своими подругами, с мамой, а если и не делимся, то прокручиваем постоянно в своей голове.
Почему мы это делаем?
— Нам кажется, что мы сможем его изменить, и тогда сразу же изменится наша жизнь, и мы станем доброй, любящей, нежной. Только пусть он сначала перестанет играть в компьютер, начнет зарабатывать столько, сколько я хочу, пригласит куда-нибудь, подарит что-нибудь. Пусть изменится.

Мы ждем изменений от мужчины только потому, что застряли в детстве и не хотим смотреть на себя и на свою жизнь. Это очень наивная мечта – думать, что если мужчина исправит свои недостатки, я стану счастливой. Зацикливание на недостатках другого человека позволяет сидеть и не решать собственные проблемы. Обсуждая другого, мы не смотрим на себя. На свои недостатки и проблемы смотреть тяжелее и болезненнее, и если быть честной с самой собой, то их придется исправлять. Куда легче заняться исправлением недостатков мужа, и как сладко пожаловаться на него другим и получить одобрение окружающих. Я – хорошая, плохой – он.

— Осуждая мужа, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее. Мы не знаем, как по-другому заслужить внимание. Нам не хватает собственного признания. Возвышаясь, мы получаем, таким образом, одобрение.
— Мы знаем, что критиковать и говорить плохие слова своему мужу не нужно, нас учат этому со всех страниц интернета и журналов, что он уйдет, найдет любовницу. Когда нам плохо, и у нас на душе кошки скребут, мы думаем об этом в последнюю очередь. Нам нужно выплеснуть негатив. Мы не можем хранить это в своей душе и ищем того, на кого можно вылить.
— Мы жалуемся и обсуждаем своего мужа, так как хотим, чтобы нас пожалели, поддержали, мы не чувствуем в себе взрослую силу, нам не на что опереться внутри. Мы не знаем, что делать с чувством бессилия. Мы не знаем, как изменить свою жизнь самостоятельно. Мы идем «опираться» на других, в надежде, что они изменят нашу жизнь. Очень наивные и детские представления, не правда ли?
— Если мы жалуемся на мужа подругам или маме, мы пытаемся выгородить себя и заручится их поддержкой. Это такой детский самообман.
— Говоря ему или о нем, что он такой плохой, мы подсознательно хотим ему отомстить за то, что он не делает нас счастливыми. Тем самым, внутренне мы блокируем поступление энергии к мужу и не поддерживаем его. А когда у него действительно ничего не получается, мы еще больше злимся и обижаемся на него. И попадаем в замкнутый круг.

К чему это приводит?
— Когда женщина говорит или думает о мужчине плохо, она его не уважает, она отдаляется в мыслях от него, она не поддерживает его энергетически. У него все валится из рук, дела не складываются, деньги не зарабатываются, он покупает расслабляющие напитки, и мы естественно еще больше убеждаемся в своей правоте, что он не достоин уважения. Мы входим в замкнутый круг. Мужчина бессилен в этой ситуации что- либо изменить.
— Если не остановиться, то всегда найдется, что покритиковать. Это порочная практика – думаем плохо, говорим плохо подругам, маме и еще больше убеждаем себя в своей правоте, тем самым разрушая не только отношения, но и себя.
— Это расшатывает нервную систему, огрубляет женское сердце, мы отравляем свою душу, загрязняем свое тело негативом и злом. Растёт наше неудовлетворённость собой, своей жизнью. И еще при этом храним и передаем это дальше.
— Негативные мысли забирают огромное количество энергии. Женское участие, женская энергия, женское одобрение для мужчины – это топливо для всех свершений и достижений. Когда женщина плохо думает о муже, у него нет шансов преуспеть и быть для вас хорошим.
— Женщины, не уважая своего мужа, показывают это своим детям.

Теперь вспомните и ответьте на вопрос:
Ваша мама уважала вашего папу? Как вы это поняли? Просто чувствовали. Детям ничего не нужно объяснять и рассказывать, они это всегда знают, и если вы не уважаете своего мужа:
• дети плохо учатся, они, таким образом, протестуют;
• не слушаются вас, хамят, грубят;
• делают все наоборот, связываются с плохими компаниями, начинают осваивать вредные привычки;
• они не могут создать отношений в дальнейшем.

У неуважения к мужу высокая цена.
— Обсуждая своего мужа с другими, вы получите много советов: что «он вам не пара», что "нужно развестись". Ведь в этих обсуждениях вы слушаете не себя и не свое сердце. Вы слушаете чужих людей.
У меня была знакомая, которая обсуждала своего мужа со своей подругой, в том числе интимную жизнь. Подруга давала советы, что лучше перестать с мужем вообще вступать в интимные отношения. Каково было удивление моей знакомой, что эта ее подруга и ее муж уже 4 года как любовники. А вы думаете, что такое бывает только в сериалах?
— Когда вы обсуждаете мужа с мамой, вы тем самым сохраняете прочную невидимую связь с ней, вы остаетесь ребенком. Вы идете против мужа, объединяясь с мамой, вы в каком-то смысле предаете его. Мама всегда пожалеет своего ребенка и поругает обидчика. Но, что это даст вам? То, что мама перестанет уважать вашего мужа. И потом вам придется восстанавливать перед ней его авторитет и его статус. Будьте честными – если он плохой, уйдите от него и живите с мамой.
— Вы поделитесь с подругой в надежде получить поддержку и одобрение, а эти подробности пойдут дальше из уст в уста, там и про вас скажут, и понеслось. Ваше имя тоже добрым не останется. Стоит ли этим заниматься? Или вы наивно предполагаете, что подруга молчит, как партизан?
— Когда вы говорите плохо о муже, вы считаете себя лучше. Вы культивируете свою гордыню. Когда женщина плохо говорит о муже, она разрывает невидимую связь и начинает жить свою отдельную жизнь. В этот момент семьи нет. Муж начинает жить свою отдельную жизнь. Вы это чувствуете и начинаете подстраховываться и готовить отходные пути. А потом немой вопрос? Почему отношения не сложились. И мы превратились в сожителей?
— Обвиняя мужа, мы подсознательно провоцируем его на "плохое» поведение". Нам и не надо чтобы он менялся. Тогда кого мы будет делать виноватым?
— Любые плохие мысли о себе мужчина считывает, он понимает, что он больше для вас не мужчина мечты, что он для вас больше ничего не значит, и вы его разлюбили, он ложится на диван и начинает мстить вам. Мы снова входим в порочный круг. На диване он слышит еще много о себе того, чего не знал, а мы надеемся поднять его на подвиги.
Что делать?
— Важно перестать не только плохо говорить о муже, но и перестать думать о нем плохо. Даже если мы не произносим своих мыслей вслух, они все равно воздействуют на реальность, как и слова, разрушают нас. Вся деятельность женщины внутри, в ее мыслях, это ее сила. Даже, если вы перестанете жаловаться на своего мужа, но продолжите думать о нем как о неудачнике, никаких изменений не будет, все останется как прежде.
— Отказаться от мечты об идеальном партнере. Эта мечта так глубоко в нас сидит, что отказаться от нее совсем не просто. Но, чтобы двинуться дальше придется, как бы ни было трудно и грустно. Начать придется с себя. Почему-то так устроена жизнь. Биться можно долго над изменениями другого, но стоит чуть-чуть отпустить эту идею, улучшается настроение, и окружающий мир начинает меняться, как по волшебству.
Желание идеала – это всегда подсознательное желание получить идеального родителя. Это желание заставляет стоять на месте и ждать "у моря погоды". Как вы думаете, появится идеальный мужчина? Откажитесь от ожиданий, каким должен быть партнер, что он должен делать, сколько зарабатывать. Эти ожидания ничего кроме боли и разочарования не приносят.
— Когда вы перестаете говорить плохо о мужчине, вы расстаетесь с идеей его изменить. Значит, вы принимаете его таким, какой он есть. Вы должны понять, что не в мужскую задачу входит изменчивость. Мужчина — не пластилин. Это женщина должна меняться. Это она должна развивать в себе, такие качества, как гибкость и мягкость.
— Никогда не обсуждайте с подругами своего мужа, они видят ситуацию только вашими глазами, исходят только из "ваших интересов". Они не в силах увидеть правдивую картину и дать правильный совет. Их совет заведомо неверный. Тогда зачем просить совета? А если подруга не замужем? Подсознательно она будет стремиться к тому, чтобы вы тоже были свободны и одиноки.
— Помните, женщина, обсуждающая своего мужа с подругами – ребенок. Вместо того чтобы направить женскую энергию на своего мужа и на разговор с ним, она "выливает" ее на подругу.
— Если вы думаете о мужчине плохо, это должно быть сигналом, что есть что-то в вас и в вашей жизни, на что вы не хотите смотреть.

Все что мы замечаем в другом, есть в нас. То что у нас внутри, мы увидим снаружи. Все что при взгляде на другого ОТЗЫВАЕТСЯ В НАШИХ ЧУВСТВАХ, присутствует в нашей энергии. Первый шаг к изменениям — перевести взгляд на себя.

— Начните отслеживать свои мысли. Как только вы начинаете плохо думать о муже, это значит, что вам плохо, вы позволили каким-то негативным мыслям проникнуть в вас и поэтому вы хотите переложить ответственность за свое несчастье на него. Отмечайте эти моменты и усилием воли перестаньте себе потакать в перекладывании ответственности. Сколько вам уже лет? Пора взрослеть.
— Перестаньте быть жертвой.
— Учитесь уважению к вашему мужчине, он начнет транслировать это в окружающий мир, его начнут уважать другие люди. Начните ощущать его значимость, это даст ему уверенность и силу. Вопрос его успехов станет вопросом времени. Когда женщина видит мужские достоинства – это создает мужчину, у него вырастают крылья, к нему приходит удача, у него все получается. Он никогда не будет лежать на диване.
Мужчина не может вырабатывать счастье, он может получить его только от женщины, от ее любви, уважения, признания его заслуг и достоинств.

vera_giana

КОГО И ЗАЧЕМ МЫ ПРИТЯГИВАЕМ В СВОЮ ЖИЗНЬ

Не перестаю удивляться тому, насколько все предусмотрено в этом мире. Все на своем месте, все имеет значение. Вот, например, насколько четко работает некий невидимый механизм, который сводит пары противоположного пола для дальнейшего совместного проживания.

Есть одна семья, с жизнью которой я немного знакома. Он – строг, даже немного деспотичен, любит правила и порядок, явный перфекционист. Любит обсудить чужие недостатки, осудить, уличить и вывести на чистую воду. Всегда из добрых побуждений, конечно же (хотя обычно его об этом не просят). Достается, в первую очередь, его жене. Про себя она знает уже, пожалуй, все – в смысле над чем работать. Но, что важно, терпеть не может никакой критики, ни малейших намеков на свое несовершенство. По-моему, одна такая попытка намека может обходиться их семейному бюджету разбитой тарелкой.

Вот как получилось: любитель покритиковать встретил человека, который на каждую порцию критики отвечает оплеухой. То есть эта дурная привычка в нем таким вот образом тормозится. И с другой стороны: чересчур ранимая барышня получает спутника жизни, который методично закаляет ее в плане чувствительности к чужому мнению. Он учится не осуждать, она учится не быть ранимой. Он отучается быть перфекционистом, она учится следовать правилам.

По-моему, это прекрасно. Закон кармы работает неотвратимо.
В одной из своих книг Экхарт Толле сказал: «…Отношения не призваны делать вас счастливыми и помогать самореализоваться. Если вы будете упорствовать в стремлении обрести спасение посредством отношений, то будете разочаровываться снова и снова. Но если вы поймете, что отношения нужны для осознанности, … то они и в самом деле даруют вам спасение» («Сила настоящего»).

Кого-то, возможно, покоробит – как это, вступать в отношения и не рассчитывать на то, чтобы быть счастливым? Не стоит ожидать счастья в форме потребления – удовлетворения потребностей своего эго. Иначе партнер всегда будет помогать, причем скорее – неосознанно (а это, как правило, неприятно), от влияния эго избавиться. Так что счастье, скорее, в другом.

В подобных ситуациях жизнь дает несколько, на мой взгляд, важных подсказок.
Во-первых, партнер, как правило, бывает прав (по сути), даже если он этого и не понимает. Обычно это тяжело признать, по крайней мере – по горячим следам. Партнер может быть не прав по форме, что тоже может порождать большие проблемы (или не решать имеющиеся), но это уже отдельная тема. Если вернуться к моему примеру, то, скажем, она – права. Поскольку негоже копаться в чужих недостатках. Да и он, в общем-то, тоже прав. Основная проблема у обоих – в форме выражения.

Во-вторых, чтобы добиться прогресса в отношениях, да и вообще в любой сфере жизни, начинать нужно с себя. И, в общем-то, собою и заканчивать. Мужу следует завязать с критикой, жене – преодолеть свою ранимость. Вряд ли будет правильным действовать с оглядкой, типа «пусть сначала начнет меняться он, а там посмотрим».

Далее. Начиная с себя, стоит «включить» осознанность. Стараться осознавать эмоции, стоящие за тем или иным действием, той или иной фразой. Это позволит высветить в себе разного рода дурные наклонности: желание всегда быть правым, желание быть во всем впереди партнера, желание манипулировать партнером и так далее. В моем примере реакция жены позволяет осознать мужу свою привычку критиковать. Так что достаточно лишь прислушиваться к происходящему и не сопротивляться.

Еще одна подсказка. Ключ к развитию – это приятие любой ситуации. С жизнью вообще бороться бессмысленно. Смотрим на него: хочешь покритиковать – прими для начала свою супругу, которой ты, кстати, в свое время наверняка не раз признавался в разных высоких чувствах, прими вместе со всеми ее недостатками. Никто ведь не совершенен. Смотрим на нее: задевает чужое мнение – научись принимать себя со всеми своими недостатками (не только партнер не совершенен, но и лично ты – тоже). Ну и так далее. Приятие ситуации не стоит путать с такой опасной вещью, как подавление эмоций.

Научившись принимать ситуацию, то есть добившись внутреннего спокойствия, можно попробовать помочь партнеру – помочь стать лучше в каких-то аспектах. При условии, что он этого хочет. Если спокойствия достичь не удалось, то в процессе «оказания помощи» вас скорее всего будут захлестывать разного рода эмоции, причем вряд ли положительные. И тогда вместо спокойного разговора получится нападение, нападение заставит защищаться любой ценой (независимо от того, кто прав – эго ведь не дремлет) и круг замкнется. Пока не прогремит взрыв…

?

Log in

No account? Create an account